[Neringa Mikalauskaite]

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психолог студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую
кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам таблетки, выпейте, и будете сегодня спать спокойно.
- А можно завтра?
- А почему не сегодня?
- Сегодня у них финал.

Психиатр спрашивает у пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит?
- Когда мне звонят по телефону...

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Сообщение отредактировал Neringa Mikalauskaite: 20 Декабрь 2012 - 08:44

[Milamory]

В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алло. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е... Сколько раз нужно... Я вашего Васю...
Лектор с удовлетворением кладет трyбкy. Тyт к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию – офигевания. Разрешите?
Сам набирает тот же номер.
- Алло. Добрый день, это вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

[Apro]

Приходит клиент к гештальт-терапевту
- У меня проблемы.
- У вас проблемы.
- У меня ненависть к себе.
- У вас ненависть к себе.
- Я хочу покончить с собой.
- Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт:
- Чпок...

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

- Парень идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Нет. А что?
- Жаль, так бы познакомились...

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь!
- Снято! – объявил режиссер.

[VitOK]

Это не анекдот, но не нашла, куда выложить :)

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям" - "32-ой е*ни по тому х*ю".

[VitOK]

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

[VitOK]

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм...

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы...

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она, обычно, и заканчивается.

Жили-были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.

К сожалению, большинство людей слушают не для того, чтобы услышать, а для того, чтобы ответить.

Американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор... Это они еще про бейсбольные биты не знают...

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Декларируя право на жизнь, государство умалчивает, что имеет в виду своё право на вашу жизнь.

Каждый раз, когда слышишь о борьбе чиновников с коррупцией, почему-то вспоминается старая шутка: "Глупо бороться с проституцией силами самого борделя..."

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.

В какое только говно не лезет человек, чтобы жить лучше...

Чем больше своего, тем легче его с чужим перепутать.

Совершенно очевидно, что у человека и обезьяны был общий дедушка. И не важно, что большинству порядочных обезьян этот факт кажется обидным...

Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб.

Как же часто встречаются редкие идиоты!

Вместе весело шагать. Но не строем...

Женщина иногда бывает так мила, что даже трудно представить её женой...

[VitOK]

Высказывания звёзд нашего кино

Карцев Роман, актёр:
"Слушать наше радио и смотреть наш телевизор надо, чтобы знать, когда убегать!"

Куценко Гоша, актёр:
"Мобильный телефон - это единственная вещь, которой мужчины меряются "у кого меньше".

Олейников Илья, актёр:
"К российскому футболу отношусь скептически. Считаю, что это команда, за которую болеть бессмысленно. Болеешь или нет – результат один. Она проигрывает даже тогда, когда выигрывает. Парадоксально – денег футболисты получают, как на Западе, а играют, как в Монголии!"

Сухоруков Виктор, актёр:
"Оглянись вокруг. Сядь в самолёт. Взлети над родной землёй, и ты увидишь, насколько велика твоя земля, художник! Обслужи её от Калининграда до Владивостока! Что тебе Канн? Россию обслужить - жизни не хватит!"

"Получается так: живёт человек в провинции, у него свой там ритм. Но как только он въезжает в Москву, он пытается этот ритм усилить, ускорить. Ему быстро надо домой вернуться - с деньгами, с вещами, с энергией. А с чьей энергией? С московской! Упырями налетят, наедут, обожрут, обопьют, объегорят. А потом приедут обратно к себе в провинцию, под абажур, в тишину и в покой, и будут говорить: "Ой, эти москвичи все такие суки, такие все жирные, злые и противные!"

[VitOK]

Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А её мужу выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла нe одну женщину от изнасилования!

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения

Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

Kореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Курице пришла повестка в суп.

Ученые установили, что главная причина долголетия – неправильное свидетельство о рождении

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц – отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому, кто-то пишет: "Всё, что ни делается - к лучшему", а кто-то: "Всё, что не делается - к лучшему". И, как ни странно, и те и другие правы.

Выпускные 11 класса. Предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...

[Ирина Шестакова]

Клиент листает выданную ему книгу "Как жить, чтобы жить")))вкрадчиво так мне говорит:" а что со мной случится, если я это все пойму?"
В кабинете моя дочь Евгения в этот момент присутствует и со свойственной 12 летнему ребенку непосредственностью, отвечает: "Ну мы с мамой в этом году на море не поедем "))))

[88aslan71]

Ребенок ты прелесть.У меня со смеху от ее слов слезы текут

[Tatyana]

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее
и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

[vazonov11]

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!

[Александр Гончаров]

По волшебному пути к человеку "К" от человека "От" идет человек -КОТ...

[VitOK]

До чего дошёл прогресс !
Вместо писем - СМС, телефон заменит скайп
Секса нет в стране сейчас
Виртуальный он у нас

Вон Филипп дитя родил,даже к девкам не ходил
До чего дошёл прогресс, тут Билайн,там МТС
Вместо сисек - силикон, была Аня — стал Антон
Пол сменить-как дважды два, в головах дурман-трава

Вместо водки анаша, заменил нарк алкаша
В жизнь вошли:айфон, айпад, суши, роллы, гей-парад
Много стало новых слов: лузер, бейджик , глюк, облом
Мы и сами изменились . . .

В скорлупе своей закрылись . . .
Телевизор, интернет, на друзей нам время нет
Стали жестче и черствей
Не щадит прогресс людей! ! !

[Агелит]

Встречаются 2 друга.

- Как дела?
- Хорошо. Вот бизнес свой открыл.
- А что за бизнес?
- Публичный Дом.
- Ух ты! Класс! Надо будет зайти как-нибудь. Почем?
- Минет 50$, анальный 100 $
- А обычный почем?
- Обычного пока нету.
- Почему?
- Пока один работаю.

[dim2r]

Два буддиста любили курить и медитировать. Однажды они решили спросить гуру, можно ли совмещать курение и медитацию. Вечером оба повстречались и один был несчастен и побит, а второй счастливый. Счастливый спрашивает "за что тебя побили?" - "гуру был зол, когда я спросил, можно ли курить во время медитации и сткнул меня палкой... а почему ты такой счастливый?" -- "а я спросил, можно ли медитировать во время курения и гуру очень похвалил меня за этот вопрос"....

[Рус]

Турецкий пляж. Девушки не дают прохода русскому, на немца же не обращают никакого внимания. Подходит немец к нашему и просит поделиться секретом успеха.
— Все очень просто, приятель, — отвечает тот. — Я просто кладу в плавки картофелину.
Немец, обрадованный, тут же отправляется в ближайший магазин за картошкой. Делает всё точно по инструкции, но толку никакого.
— Ты меня обманул! — возмутился немец при встрече с нашим. — Я сделал все как ты и посоветовал, а эффект нулевой!
— Я тебя не обманывал. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади!

[Рус]

— Учитель, а можно ли курить во время медитации?
— Конечно нет!...
— А медитировать во время курения?
— Хм... а это уже интересно...

[Neringa Mikalauskaite]

Десять психологов маски стали мерять,
Один с ней сросся намертво, и их осталось девять.

У девяти психологов совет клиенты просят,
Один стал управлять... и их осталось восемь.

Восемь психологов найти не могут тем,
Один стал агрессировать, и их осталось семь.

Семь психологов привыкли слушать лесть,
Один стал зазнаваться, и их осталось шесть.

Шесть психологов хотели всё понять,
Один из них всё понял, и их осталось пять.

Пять психологов гештальт закрыть решили,
Один в нём сам закрылся, и стало их четыре.

Четыре психолога узнали НЛП,
Один стал президентом, и их осталось три.

Решили три психолога, что Хорни не права,
Один от стресса запил, и их осталось два.

Был первый когнитивщиком, второй - позитивист,
В профессиональном плане их судьбы удались.

(с) найдено в интернете

[SergeyMoskwich]

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...
_____________________________
jcb 3cx super