[Виктория]

1) Анекдот от Ковалева С.В.:

Разговор двух эмбрионов - близнецов в утробе матери:
Один говорит другому:
-Знаете,коллега, после долгих размышлений и анализа весомой доказательной базы, я пришел к выводу о том, что роды - это еще не конец!
-Какая чушь! - ответил другой, -ведь еще никто не возвращался обратно!

[Виктория]

2) Сидит начинающий эзотерик на дереве и пилит сук на котором сидит. Мимо внизу проходит старик и говорит:
-Сынок, да что ж ты делаешь?! Отпилишь сук - упадешь, разобьешься...!
Эзотерик же невозмутимо продолжает пилить, высокопарно и медлительно-важно отвечая:
-Иди, дедушка, с миром, да осветит тебе дорогу Путеводная звезда, благословляю тебя на добрые дела, иди и не греши более..."
Старик пожал плечами и пошел своей дорогой.
Эзотерик допилил, наконец, свой сук... шмякнулся на землю, сильно ушибся... вскочил, схватил сук , и, размахивая им, побежал за стариком со злобными воплями:
-ах, ты! Дед! Ты же наколдовал!!! сейчас получишь у меня, колдун!!!



3) от Ковалева С.В. антикризисное:

За время кризиса в России многократно увеличилось
количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."

[Виктория]

4) Едет мужик утром на работу и думает: "Народ - быдло, начальник - сволочь, жена - стерва, дети - идиоты..." Ангел стоит за его плечом и записывает в свой блокнот : "Народ -быдло, начальник- сволочь, жена- стерва, дети - идиоты... Вроде это уже было... И зачем ему всё снова нужно? Ну если заказывает - надо исполнять!"

[Виктория]

5) Встречаются два банкира. Один спрашивает другого:
-Ну, как тебе спится во времена кризиса?
-Ты не поверишь,-отвечает другой,-Я сегодня спал как младенец: всю ночь проплакал и два раза обделался!

[Людмила]

Мышек в лесу все обижали. Они страдали из-за этого и решили пойти к филину посоветоваться. Филин выслушал их грустный рассказ, немного подумал и вскоре нашел решение. «Мышки, - торжественно произнес он, - вас все обижают, потому что у вас нет иголок. Вот у ёжиков есть иголки, и их никто не обижает. Вам, мышки, надо стать ёжиками».
Обрадованные, мышки побежали домой. Вдруг какая-то мышка спросила: «А как мы станем ёжиками?»
Мышки остановились, подумали и решили вернуться и спросить об этом у филина.
«Филин, а как нам стать ёжиками?» - закричали они.
«Это уже тактика, - ответил филин, - а я – стратег».

[Юрий Дмитриев]

Наставник чань, ученик Ма-цзу, Дэн Иньфэн на смертном одре (810 г.) перед алмазным гротом у горы Утайшань спросил: "Я видел, как монахи умирают сидя и лежа, но умирал ли кто-нибудь стоя?" - "Да, некоторые умирали стоя", - ответили ему. "Ну, а как насчет того, чтобы умереть вниз головой?", - спросил он. "О таком не слыхивали". Тогда Дэн встал на голову и умер. И Никто не знал, как его вынести. Его сестра-монахиня, находившаяся рядом, сказала: "Когда ты был жив, ты все время пренебрегал правилами и обычаями, и вот теперь, даже будучи мертвым, нарушаешь общественный порядок!" Она толкнула его слегка пальцем, и он с глухим стуком упал.

"Энциклопедия дзэн" Вон Кью-Кит

[Юрий Дмитриев]

У психолога:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!


На приеме у врача:
- Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.


Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!

[Вахтанг Джапаридзе]

Мужчина пришел в вендиспансер узнать результаты обследования:
-Ну что, доктор? У меня букет?
-Ну что Вы, батенька! У Вас уже венок!

[Oleg Barko]

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Автоответчик психиатрической клиники.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

:D

[Peacemaker]

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Сейчас дела у меня идут просто отлично. Я купил слона. И все в моей жизни преобразилось. С женой отношения наладились – слон вносит радость в наш дом. Дети стали лучше учиться – слон с ними играет и помогает делать уроки. Садовника уволил - слон сам теперь кусты подстригает.
- Слушай, продай слона. А то у меня все наперекосяк, и жизнь тяжелая.
Приятель долго отказывается, но потом, наконец, соглашается:
- Ладно. Продам тебе как другу.
Через месяц два друга встречаются снова. Тот, кто купил слона, говорит:
- Слушай, моя жизнь стала просто ужасной. Жена ушла – говорит – либо я, либо слон. Дети прячутся по углам – боятся слона. В саду слон все потоптал и разрушил. Купи у меня слона обратно!
- Э, брат, с таким настроением ты слона не продашь.

[Aleksandra]

Мартышка мчится по лесу и кричит:
- кризис, кризис, кризис.
Навстречу лиса:
- что так кричишь?
- Так кризис же!
- А что он мне - я как ходила в мехах, так и буду ходить!
Дальше мартышка побежала и снова кричит:
- кризис, кризис...
Волк навстречу, говорит ей:
- Что ты кричишь?
- Кризис же?
-Да что мне - я как ел мясо, так и буду его есть.
Мартышка присела, задумалась..., а ведь действительно - я как ходила с голым задом, так и буду...

[Peacemaker]

— Больной, вы курите?

— Нет.

— Злоупотребляете алкоголем?

— Нет.

— Жаль, это очень осложняет диагностику…...

[Гомер]

Мужик в лесу во время охоты разбудил медведя. Медведь вылез из берлоги - злой-презлой и пошел на мужика.
Мужик перепугался, видит - конец ему пришел.
И взмолился:
- Господи! Я, конечно, всю жизнь был атеистом и вряд ли смогу теперь стать христианином. Но сделай, пожалуйста, христианином медведя!
Вдруг медведь остановился, молитвенно сложил руки и возвел глаза к небу:
- Спасибо, Господи, за то, что ты послал мне сегодня ужин.


Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.
Господь ему говорит:
- За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.
- Господи,- взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
Господь отвечает:
- Пожалуйста, - идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
Когда он завершает, Эйнштейн подходит и начинает внимательно её изучать,
потом с удивлением говорит: - Господи, да у тебя здесь полно ошибок!
- Да,- замечает Господь, - ну и что?


Умер старый плотник и предстал перед Иисусом Христом.
- Кто ты? - спрашивает его Иисус.
- Я никому неизвестный старый плотник, но моего сына узнал весь мир.
- Папа? - восклицает Иисус.
Плотник вглядывается слабыми глазами в Иисуса:
- Буратино?!!


Ленивый жирный котище смотрит на крышу и прикидывает:
С земли на бочку, с бочки на забор, с забора на водосточную трубу и по ней на крышу.
Прыгает на бочку, с нее на забор, с забора на трубу, карабкается по ней вверх и вдруг труба отрывается от дома и начинает, медленно отклоняясь, падать вместе с котом.
Кот удивленно:
- Не понял!?

[Светлана Горюнова]

Приходит к пихотерапевту человек и очень вежливо говорит:
-Доктор, помогите пожалуйста, меня все раздражает!
Доктор: - Да? А как это обычно происходит?

- КАК, КАК!.. НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СВОЛОЧЬ!!!

[dim1r]

Оптимист - это тот, кто даже на кладбище…видит не кресты… А ПЛЮСЫ!

[Юлия Л.]

На приеме.

- Доктор, я в спортзале пашу, как вол, а все равно жирный, как свинья.
- Я терапевт, а не ветврач. Следующий!

- Доктор, у меня ээээ... запор.
- А вы думаете, у меня Лексус? Следующий!

- Ой, доооктор, как мне с ногами плооохо!
- С ногами - хорошо, а вот без ног - плохо. Следующий!

- Доктор, иногда мне кажется, что я - Рыжий Ап.
- Хорошо, что не Рыжий Даун. Следующий!

- Доктор мой муж - идиот. Он каждое утро съедает кофейную чашешку, а ручку оставляет.
- Действительно, идиот. Ручка - самое вкусное. Следующий!

- Доктор, меня почему-то все игнорируют.
- Следующий!

[Светлана Горюнова]

Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.

В кабинет психотерапевта вползает человек.
- Так, кто здесь y нас? Черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь...

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое,
нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой
- Змеючка подколодненькая!

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...

[Юрий]

Aleksandra сказал:

Мартышка мчится по лесу и кричит:
- кризис, кризис, кризис.
Навстречу лиса:
- что так кричишь?
- Так кризис же!
- А что он мне - я как ходила в мехах, так и буду ходить!
Дальше мартышка побежала и снова кричит:
- кризис, кризис...
Волк навстречу, говорит ей:
- Что ты кричишь?
- Кризис же?
-Да что мне - я как ел мясо, так и буду его есть.
Мартышка присела, задумалась..., а ведь действительно - я как ходила с голым задом, так и буду...

в связи с темой viewtopic.php?f=3&t=940
могу дописать,- "Как ходил на трениннги к Ковалеву Сергею Викторовичу,так и буду продолжать ходить....!"

[anna]

:D :P
Встречаются блондинка и програмист ;)
-програмист все деньги тратит блондинке на туфельки, шмотки,на косметику...устал хочет расстаться...
-дорогая,понимаешь в наших отношениях наступил ESCAPE...
-блондинка хлопает в ладоши перед лицом програмиста и говорит "ТУФЕЛЬКИ"...
-програмист схатился за голову,не знает как ей объяснить....понимаешь,в наших отношениях EXITE...
-блондинка хлопает в ладоши перед лицом програмиста и говорит "ТУФЕЛЬКИ"....
-програмист подумал...подумал....ну сейчас она его точно поймет...ты знаешь, в наших отношениях полетела материская плата...
-блондинка хлопает в ладоши перед лицом прграмиста иговорит "ТУФЕЛЬКИ".....
-програмист неделю думал...думал....и говорит ей...милая,в наших отношениях сломался супинатор..
-блондинка бъется в истерике ААААААААААААААА))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))