[Степан]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... Пациенты не идут.

Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!

- Идите на хрен, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю!

[Юлия Л.]

Встречаются два психоаналитика, говорят друг другу «с добрым утром», потом расходятся и долго думают, что бы это значило.
*
Мужик приходит к психотерапевту и жалуется:
- Доктор, я ужасно боюсь кур: мне кажется, что я зернышко, и что они меня склюют.
После многочисленных сеансов врач достает из-под стола курицу. Больной стремглав бежит к выходу. Врач, едва успев схватить его за руку, говорит:
- В чем дело, чего вы так испугались? И это после стольких затраченных усилий! Разве вы до сих пор не осознали, что вы - не зернышко?
- Я-то да, но я не уверен, что это осознала курица.
*
Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.
*
- О, Учитель, я достиг просветления, смотрите, у меня нимб вокруг головы.
- Это не нимб, дитя моё, это у тебя рога срослись.

[dim1r]

Жизнь чем-то похожа на кубик Рубика. У простого человека может сложиться впечатление, что сколько не крути, а все равно фигня получается. Но к счастью есть специалисты, которые могут собрать все грани.

[Oleg Barko]

Всё-таки Чебурашку правильно назначили талисманом олимпийской сборной
России. Очень маленькая голова (чтобы не думать), большие наивные
глаза (чтобы смотреть, но не видеть), очень большие уши (чтобы всё-всё
слышать) и безраздельная преданность крокодилу - вот портрет настоящего
героя нашего времени.

[Emerson]

Две планеты разговаривают и одна говорит:
-Слушай я вот тут всё летаю-летаю, а у меня вот тут всё чешется-чешется...
-Ой, да не парься это люди, у меня тоже было, прошло!

[Светлана Горюнова]

Пациент у психотерапевта:
- Доктор, я, наверно, фетишист...
- С чего Вы взяли?
- У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу её, возбуждаюсь, ну, а дальше... вы понимаете...
- Ну-ка, ну-ка, интересный случай... завтра приходите с портретом.
На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, даёт заключение:
- Эээ, батенька! Да Вы не только фетишист, Вы ещё и педераст! Это же Ломоносов!

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
Врач:
- Пьете?
Пациент:
- Hет.
Врач:
- Только не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Посетитель:
Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель (переходит на доверительный шёпот):
Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняет очки на стол, и вполголоса):
- Оп-п-паньки....

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

[Светлана Горюнова]

Градации профессионализма:
1.Начинающий: "Дайте мне лопату и покажите, где копать"
2. Продвинутый: "Вот моя лопата, покажите где копать"
3. Профи: "Я тут ямку вам вырыл. По-моему подходящая."


Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

[Gall]

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги,
поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от
навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
"Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!


Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно
встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

[len]

В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Начинающая автомобилистка, пытаясь припарковаться, врезается в бампер впереди стоящей машины. Треск, звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и врезается в машину, стоящую сзади. Треск, хруст, скрежет. Полицейский участливо: "Мадам паркуется на слух?"

- Чем отличается психологическое консультирование из нескольких встреч от психоанализа в несколько лет?
- На консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ – так, поколбаситься.

[Антон Ковалевский]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете что сейчас сказал маленький человечек?

[Антон Ковалевский]

Лучше плакать у психотерапевта, чем смеяться у психиатра...

:)

[MaratFazylov]

- Я читал, что психологи считают, что если человек идет по улице, засунув руки в карманы, то у него одна из трех роблем: 1) У него крмплекс неполноценности. 2) Ему не хватает секса. 3) У него серьезные проблемы, и он хочет побыть наедине …
Либо у него ПРОСТО замерзли руки.

[polnoch777]

Весь день ходил на зверя: выслеживал, преследовал, добыл мяса на месяц.
Устал, куда там собаке. Захожу домой, жена радостно с порога:
- Дорогой, а к нам мама из деревни приехала, мяса, на всю зиму привезла! :lol:

[Марат Фазылов]

Психотерапевт говорит пациенту, страдающему избыточным весом:
- Вы можете есть ВСЕ, что захотите - а вот вам список того, что Вы захотите.

[Светлана Горюнова]

Ккак узнать кто есть кто в психушке?

Подходишь к первому встречному и плюёшь в него:
Если начинает ругаться - посетитель;
если обижается и плачет - больной;
если даёт в морду - санитар;
а если плюёт в ответ - глав врач.

Вий-терапия:
КЛИЕНТ (с пафосом): Я не вижу, откройте мне веки!
ТЕРАПЕВТ (трезво): Ну. на.
КЛИЕНТ (испуганно): Ой, закройте обратно!

Психологи утверждают:

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
* Социология
* Лапландия
* Профессионал
* Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
* Гибралтар
* Нераспространение
* Джасперизация
* Самоуправление
* Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
* Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
* Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
* Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
* Нет, мне больше не наливайте!

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

[Марат Фазылов]

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десять.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами хлеба.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...

[Сергей Новиков]

Психиатр: Как Вас зовут?
Пациентка: Хорошо зовут.
- Где Вы живете?
- В хорошем месте.
- У Вас есть дети?
- Хорошие дети.
Знаете, почему он ей поставил слабоумие?
Из зависти.
Доктор! Милый! Сознание тем и держится!

[wilmar]

Абоненты "Мегафон" переходят дорогу на зелёный свет,
абоненты "Билайн" - на жёлтый,
а абоненты "МТС"....... Ну тут уж не повезло ребятам.


Между «моральным» и «оральным» разница лишь в одну буковку.
Но именно эта червоточинка подточила моральный кодекс строителя коммунизма.

Много лет Сидоров думал, что изучает карате. А оказалось - сурдоперевод...

Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.

[Arnold]

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, – говорит один.
- Жвачки, конфеты, – вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней девушки не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Сообщение отредактировал Arnold: 11 Февраль 2011 - 15:19

[Ирина Савинская]

Отец спрашивает сына:
- Сынок, что случилось, почему ты такой расстроенный?
- Папа, у меня очень большие неприятности, моя девушка залетела, а денег на аборт нет.
- Не расстраивайся, сын, я дам тебе деньги на аборт.
Через некоторое время, сын приходит к отцу:
- Папа, у меня опять беда!
- Что случилось, сынок?
- Да мы вчера отдыхали с друзьями на твоей даче... Она сгорела дотла.
- Да,сынок, теперь осталось только купить тебе пилу, чтобы ты дерево спилил.