[IraSo]

Я хочу поведать Вам, - начал рассказчик, - о славных делах Абу-Кязыма-ибн-Сафара-аль-Хорезми, его подвигах и злоключениях...
- Ну что ж, - привычно вздохнул венеролог, - показывайте вашего Абу-Кязыма.

[Светлана Лазарева]

Приходит мужчина к сексопатологу:
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально.
- А вот если эякуляция, но без эрекции?
- А вот это как-то странно...
- А к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это очень хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции?
- Молодой человек, вы собственно зачем сюда пришли?
- Да я так, мимо шел... Слова просто красивые - эрекция... эякуляция...

[irina_bond_007]

Доктор, меня сбила машина! - Я вижу.
Доктор, а я буду ходить? - Да, только под себя.

Если в жизни стало туго, стукни табуреткой друга!
Бей сильнее - не жалей! До фига ещё друзей!

[Светлана Лазарева]

У парня полный карман презервативов. Его спрашивают:
- Зачем тебе столько?
- Да, вообще-то они мне и не нужны, просто у меня нервный тик и голова болит. А от этого помогает аспирин. Вот я захожу в аптеку и спрашиваю: "Дайте-ка мне аспиринчику". И при этом невольно подмигиваю. А мне и отвечают: "Понятно. Заворачиваем...".

[Arnold]

Обувная компания рассматривает перспективы продажи обуви в Африке среди аборигенов, послала для исследования рынка двух специалистов. От первого вскоре пришло сообщение: "Перспектив никаких, тут никто вообще не носит обуви". От второго пришло послание другое: "Колоссальные возможности для продаж: тут еще ни у кого нет обуви!!"

[Анна979]

Объявление в поликлинике:
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней — это затрудняет постановку диагноза!

[Антон Ковалевский]

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет.

:)

[Участник_94]

Зима .Февраль. Лютый мороз. Мужчина торопиться домой с работы. Воротники поднял ,нос спрятал, быстрее бы добежать. Вдруг видит водворе девочка маленькая-с бантиками, в гольфиках, платьице с короткими рукавами-наскакалке скачет.Мужик в шоке:

-Девочка! Ты что с ума сошла!?Ты знаешь время года какое?А ты тут в голфиках,в коротком платье!

-Лето!

-Какое лето! На улице мороз под 40 градусов, ветер, снегметет, вьюга! А ты говоришь лето!

Девочка(продолжая весело прыгать):

-А вот такое лето паршивое!

Сообщение отредактировал Участник_94: 29 Август 2011 - 13:25

[Дмитриус]

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

[Антон Ковалевский]

из последнего прочитанного:

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?
--------------
- Та-ак, конституция у нас худая...
- Я к вам пришел не про политику говорить.
--------------
Две маленькие девочки рисуют мелками на асфальте и обсуждают рисунки.
Проходит Женщина - ну вот опять испачкаетесь, а маме стирать!
Проходит Асфальтоукладчик - вот украсили мою работу, спасибо...
Проходит Психолог - какие линии, какие цвета, какой концепт! Девочки вы с какого факультета!?

[Марат Фазылов]

- Итак, тема Вашей Диссертации?

- Честность, Достоинство и Благородство как патология психики современного человека.

Сообщение отредактировал Марат Фазылов: 29 Ноябрь 2011 - 11:56

[Михаил Росс]

Знаешь, дочка, иногда банан - это просто банан….
Анна Фрейд рассказывает отцу свой сон:
- Папа, сегодня ночью мне снился странный сон. Иду я, значит, по улице, а вдоль улицы стоят мужчины и каждый из них протягивает мне банан. Я делаю вид, что не замечаю их и прохожу мимо. Захожу в здание Венского психоаналитического общества – на крыльце стоит А. Адлер. Он предлагает мне банан. Банан такой переспелый, коричневый и слегка пожухлый. Я презрительно отворачиваюсь и прохожу мимо него. На лестнице я встречаю К. Юнга, и он с улыбкой предлагает мне банан – такой огромный, жёлтый, спелый, с ароматным запахом! Я принимаю от него этот банан, кусаю его, и мне в рот брызгает какая-то белая жидкость. Наверное, это молоко…. Папа, ты мог бы мне объяснить, о чём этот сон?
- Знаешь, дочка, иногда банан - это просто банан…. Но фантазия у тебя БУРНАЯ…..



Приходит мужик лет сорока к психиатру:
- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом...
- Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
- Моисей...

[Антон Ковалевский]

Острый психоз — я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом.

Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения — кот говорит внутри меня.

Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

[Михаил Росс]

Один известный мастер Дао частенько сиживал на берегу реки в надежде, что по ней проплывет труп Шри Япутры. А Шри Япутра периодически ложился на доску, вставлял в руки свечку, делал скорбное лицо и так проплывал мимо известного мастера Дао.
- Учитель, зачем вы это делаете? - спросили его как-то раз ученики. - Что за цирк вы устраиваете?
- С меня не убудет, - ответил Шри Япутра. - А человеку приятно.

[Михаил Росс]

В кабинете у доктора Зигмунда Фрейда.
- Доктор, мой сын Адольф – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- Четыре года...
- В таком случае ничего страшного нет, это скоро пройдет - и он вырастет добрым и вежливым человеком...
- Доктор - Вы меня успокоили, большое Вам спасибо!..
- Не за что, фрау Шикльгрубер.

[Михаил Росс]

- Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
- Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

[Neringa Mikalauskaite]

Хит-парад диалогов у психотерапевта

1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
... - Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

3. Женщины, 20-27 лет:
- Мне бы наладить отношения с матерью.
- "Наладить"- это как?
- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?

4. Мужчины, 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.

5. Мужчины, 28-34 года.
- Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
- А на ком хотите?
- Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".

6. Мужчина, 20-27 лет.
- Ну?
- Чего "ну"?
- Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

[Антон Ковалевский]

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать?

- Здравствуйте, на что жалуетесь?
- На одиночество. Доктор, можно я тут немножко с вами посижу?

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я вижу, без оружия.

— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот щас не до философии..

Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».

[Neringa Mikalauskaite]

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться х## знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:
... - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[Антон Ковалевский]

В догонку к опубликованной сборке выпусков "Психологии сокровенного" на тему "Детство".

Маленькая Мэри с матерью пришли на берег моря.
-Мама, можно я поиграю в песке?
- Нет, дорогая. Ты испачкаешь свою чистую одежду.
-Мама, можно я побегаю по воде?
-Нет. Ты намокнешь и простудишься.
-Мама, можно мне поиграть с другими детьми?
-Нет. Ты затеряешься в толпе.
-Мама, купи мне мороженое.
-Нет. Ты простудишь горло.
Маленькая Мэри начала реветь. Мать повернулась к стоявшей неподалёку женщине и сказала:
-Господи Боже мой! Вы когда-нибудь видели такого невротического ребёнка?

Было бы смешно, если бы не было грустно...