Здравствуйте, дорогие посетители раздела сайта «Отзывы клиентов Практикующих Выпускников Института».
Хочу поделиться своими впечатлениями и невероятными преобразованиями в жизни после работы по модулю С.В. Ковалёва с психотерапевтом Натальей Александровной Лаврёновой. В начале предполагалось, что достаточно будет поработать по модулю «Работа.Деньги», потом выявилось огромное количество проблем, без проработки которых я бы не стала тем человеком, каким являюсь сейчас: ответственным за свою (и только свою!!!) жизнь, счастливым и гармоничным с собой и миром! Наша работа длилась с декабря 2012г по февраль 2013г., иногда с большими временными перерывами из-за технических трудностей с моей стороны (мы работали по скайпу).
А началось все с моего рождения в семье, где отца практически не было в доме, а мама одна тянула 2 детей, я стала 3-м! Со всеми вытекающими из этого комплексами весьма заниженной самооценкой, чувством вины перед родителями и всем миром, стремлением решать проблемы окружающих и взваливать все на себя и так далее…. В течение жизни какие-то комплексы уходили, прорабатывались событиями моей жизни, я усваивала уроки и развивалась дальше. Но медленно, как черепаха, набивая себе кучу синяков и теряя драгоценное время жизни. Вы представить себе не можете: 10 лет я решалась стать психологом. Все боялась, что не смогу!
К ноябрю 2012г, дожив до 32 лет, я заблудилась в лабиринте жизни и не видела выхода. Глубокая депрессия из-за кучи долгов, плохих отношений с окружающими и близкими людьми, из-за того, что (как я считала) окружающие повесили на меня все свои проблемы, работа с доходами раза в 3 ниже расходов. Причем, работа, от которой я еще больше впадала в депрессию, ведь занималась совсем не тем, чем предназначено было. И плюс к этому куча, огромная куча страхов и комлексов: страх где брать деньги? Страх от того, что нет детей и все (муж, свекровь, родители) - против! Страх, а что же мне принесет завтрашний день?? Выживу? Или провалюсь в бездну? В жизни одна сплошная работа и решение чужих проблем, проживание другой жизни: жизни родителей, жизни свекрови, жизни мужа, но только не своей!
И вот такая я: в депрессии, с природным оптимизмом, но совершенно отчаявшаяся, я обратилась к Наталье за помощью.
Ниже я привожу письмо к Наталье о своих проблемах, что позволит Вам, оценить реальную картину до работы с психотерапевтом по модулю:
Скрытый текст
Началось все с конца 2008 г., когда разразился финансовый кризис. Тогда я боялась, «страшно» боялась потерять работу, до такой степени была не уверена в себе и своих силах. Тогда я работала у работодателей, с которыми была видимо созависимость, от которых я пыталась уйти раза 3 точно и все безуспешно: они предлагали чуть больше зарплаты и я оставалась.
Так вот, когда разразился кризис, то меня не уволили, а сократили рабочий день и, соответственно, зарплату в 2 раза. Они не хотели терять «ценного» сотрудника – так мне было озвучено.
И началось «хождение» по «мукам». ? Я нашла работу на полдня. Денег не хватало, пришлось найти еще подработку вечером. Так и работала… Потом меняла опять подработку на полдня…потом еще. Дошло до того, что я стала работать в теплицах – полоть розы… Ужас… до сих пор ненавижу эти цветы!
Это продлилось до лета 2010 года. Кризис давно закончился, дела на фирме, где я работала, шли хорошо, вот только всех все устраивало. А я уже полгода была без подработки. Розы окончательно меня «выбесилили» - я «взорвалась» (много физического труда и мало оплаты) и ушла, почти в никуда… За это время я отказалась от 2 перспективных предложений о работе, но на полный рабочий день! Ведь я так была предана своим работодателям, они же не уволили меня в кризис. А на самом деле я им была выгодна: работала 3 года до этого, проверена, тем более попробуй найди человека подходящего для того руководителя: он очень вспыльчив, а я как-то нашла с ним общий язык….Это, видимо, от природы, ладить с разными людьми. Тем более, 3 – м сотрудником была его жена и ей невыгодна была новая секретарь – ну понимаете… тут уже знаешь, что данному человеку начальник неинтересен в личном отношении. А с новой девушкой – неизвестно. И, упаси Господь, если еще будет 90х60х90!?!
Вот с конца 2008 г денег стало и не хватать, сводила концы с концами. Долгов еще не было. Да, приходилось занимать денег, но как-то быстро отдавала. И за квартиру платила и вроде хватало. Правда, времени вообще не оставалось ни на что, кроме как на бесконечные подработки.
***
Когда я познакомилась со своим мужем (нынешним) в 2007г., ситуация была под контролем. Я сама себя обеспечивала.
Через некоторое время (месяца через 2 отношений), я поняла, что это «мой» мужчина и мне очень хотелось создать с ним семью, родить детей и все, как в сказке… Жили долго и счастливо…. Вот только детей он не хотел (под влиянием в том числе и своей мамы). Меня они убеждали в том, чтобы родить детей и чтобы их кормить, необходимо иметь свое жилье, чтобы мужчина работал и деньги были (мужчина мне говорил, что в его возрасте работу уже не найдешь- он старше меня… трудно….трудно…. трудно… не берут….) я же тогда не знала, что все-все, ну почти все зависит от тебя, если ты этого по-настоящему хочешь….
А я очень сильно любила этого мужчину и сейчас ничего не поменялось, не смотря ни на что…. Так вот: решила я сама заработать на жилье и на ребенка…. По принципу « и в избу горящую зайдет, и коня на скаку остановит….» и еще я очень-очень хотела настоящей семьи, ведь у меня не было настоящей семьи, а отношения мамы и папы были похожи на военные…..В общем, я очень хотела, чтобы этот мужчина жил со мной, а не приезжал в гости на пару дней от мамы… Да, мама его конечно болела и требовала ухода, вот только он ей не особо помогал.. Мама делала все сама. Зачем он там был? Больше для мебели, скрашивал ее одиночество, тихо и мирно скатываясь все глубже и дальше в свою депрессию…. А маме было хорошо… он же рядом…. Без семьи и без детей. Да зачем ей внуки нужны? А ему дети? Это же шум, гам, они же уже старые, нет-нет «древние», а мне надо было (если мне так надо) мужа себе помоложе искать! Свекровь мне говорила: «это твоя судьба – без детей» и указывала мне на алкоголиков: «ты таких детей хочешь?» Типа водолеи не умеют воспитывать детей и им их лучше не иметь. Да, и, якобы они свой миллион уже заработали…моя очередь теперь…
В общем, она очень сильно боялась потерять сына. Ревность и т.п.
Так вот, решила я сама все сделать и вытащить любимого человека на «свет божий» от мамы в т.ч. спасти…
(тогда я же не знала, что невозможно изменить свою жизнь, взвалив на себя трудности близких людей… Как бы самой не погибнуть от такой ноши. Чтобы это понять, нужно было дойти «до ручки» в течение 6 (шести!!!) лет жизни, вернее, борьбы с жизнью)
Тут подруга с информацией появилась, что продаются дачи и очень дешево, которые, чуть «подшаманив», можно в жилое перевести и дорого продать или вообще там жить можно!
Здорово – подумала я. Жилье! Свое! Первый шаг к мужу и к ребенку!
В ноябре 2010 года я взяла кредит в 50 т.р и купила дачу. Зарабатывала вроде, подработок была масса и полдня на основной работе с половинчатой зарплатой. Думала, что справлюсь...
А в декабре 2010г.,вернее, к концу декабря2010г., я осталась с полуработой и полузарплатой… с дачей и кредитом, который надо было выплачивать, а денег мне хватало на оплату только квартиры, и то, на коммуналку не хватало полностью. Мужчина мой иногда чинил компьютеры и иногда оплачивал за 1 мес из 6 за квартиру…. Ну не было у него денег и желания зарабатывать и мне облегчать жизнь. Я на этот не обращала внимания и пыталась выплывать самостоятельно. Ну любовь… принимаю как есть.
Вот с этого момента начались проблемы…
Мне все было жалко оставлять основную работу… как же, в кризис не уволили…. И начала я искать работу на полдня… на серьезную не брали… некоторые работодатели говорили « нельзя сидеть сразу на 2 стульях…» я не вняла совету и продолжала стоять на своем.
Так в поисках «смысла» (работы на полдня) прошло полгода. Подруга мне одолжила кредитную карточку, чтобы я как-то могла выживать и выплачивать обязательные платежи по кредиту за дачу…. Кредитная карточка была на 100 т.р. естественно, я их потратила, т.к. не удалось быстро найти еще одну работу, а к родителям возвращаться в глубинку я не хотела: ни работы там и вечная война между мамой и папой…
К июню 2010г. я нашла хорошую работу до вечера позднего, но уговорила новых работодателей на удобный мне график ( кажется с 14ч и до 20-21ч + суббота рабочая)… я озвучиваю на своей основной полуработе, что больше не смогу задерживаться даже на 5 мин,т.к. не могу опаздывать на новую работу…..
Тут они испугались, что я могу перейти на новую работу…. И вернули полный рабочий день и зарплату в 13 т.р. я тогда побоялась нового и согласилась на их условия и не пошла на новую работу, хотя по оплате и перспективам новая работа вывела бы меня из долгов. На тот момент, по сравнению с 2012г, еще маленьких.
Что я сделала… нашла еще одну подработку: с утра мыть полы в офисе за 5 т.р. Думала, что мне будет спокойно и хорошо.
2 неприкосновенных выходных и отпуск, в лучшем случае – 1 неделя…
Н-да…. Попался бы мне тогда сайт ИИП и информация о С.В. Ковалеве…. И психотерапевты… Наверное, я должна была этот опыт пройти.
Так вот, я дальше стала превращаться в амебу и уборщицу – секретаря с громким названием должности «помощник директора»… с хорошими отношениями на работе и с работодателями… Я не понимала, что я остановилась в своем развитии, приобретая все больше и больше страха лишиться работы, при этом очень не хотела каждый день на работу ехать и каждый раз боялась ошибаться на работе, и боялась увольнения….
А моим работодателям было выгодно мое неразвитие и страх, куда ж я денусь? Им нужен был человек-робот, который боится и беспрекословно выполняет приказы… Ужас…. Меня это устраивало. И отсутствие полноценного отпуска тоже устраивало. Ведь эта работа – самое главное в моей жизни и упаси Боже, отпрашиваться… низзззяяяя! Подводить работодателей. Фанатизм какой-то….
Потом прошло лето 2011г. – долги не погашались – опять не хватало денег. … оплачивала квартиру, продукты, ездила за свой счет к любимому мужчине, привозила к себе, увозила обратно к матери. Точно, как кошка с котенком…Пыталась своими скудными знаниями выводить любимого мужчину из депрессии и ограждать от маминой заботы…
Пыталась погашать кредит за дачу и кредит. карточку подруги… Моя большая зарплата и зарплата на подработке уходили на все это, и так же не хватало денег на необходимое. Я зарабатывала меньше, а тратила больше. Мне б задуматься тогда над своей жизнью…. Нет! Все хорошо! Я напролом, вопреки - вперед!
К осени долг подруге меня тяготил, тяготил очень сильно…. Я решила, что пусть я буду должна банку, чем подруге…Тем более, подруга была не в курсе, что карточка уже пуста…. Мне б признаться, как есть и выплачивать потихоньку…. Тем более проценты были маленькие… но я испугалась правды….Я ж потеряю подругу или даже не так, мне стыдно было ей признаться в том, что я сделала.…
Нашла выход из ситуации: взяла на себя кредит на 100 т.р. , но со зверскими процентами…. Погасила кредитку подруги , осталась чистой перед ней… Но мне стало еще хуже. Провидение (Высшие силы, Бог) пытались меня остановить. Когда нужно было ехать брать кредит, я застряла в лифте…. Опоздала в банк…. Но, видимо, я так желала сохранить свою честь, так видимо молилась, что меня вытащили через полчаса из лифта, а в банке меня дождались.
Вот с этого момента – ужас. Денег не хватает ни на что… Пошли в ход мои кредитные карточки других банков….
К декабрю 2011 года ситуация вообще вышла из-под контроля.. кредитные карты опустели, долгов стало еще больше. Платить больше нечем… кое-как находила возможность делать обязательные платежи, занимая денег у всех подряд….
Параллельно возросли затраты на проживание, т.к. к июлю 2011 г. моему мужчине стало еще хуже и после того, как в свой день рождения он разбил подаренный мною торт, я увезла его к себе от его мамы.. и стали мы жить вместе. Я нашла помощницу его маме, стала доплачивать 2 т.р. к ее оплате помощнице, т.к. за 2 т.р., что свекровь предлагала оплачивать помощнице – никто не соглашался работать. А мне так хотелось «вытащить» мужа из этого ада….
Иногда случались у него заработки, помогал. Но мне не хватало денег, банки съедали все и даже больше.
Тем более, плата помощнице свекрови, проезд к ней 1 раз в неделю для того, чтобы закупить продукты для нее и ее кошек, еда теперь на 2-х и оплата съемной квартиры.
В декабре 2011 г. я наконец-то задумалась, что хорошо бы найти более оплачиваемую работу… и дала объявление
С марта 2012г. я устроилась на новую работу торговым представителем, нашла в себе силы разорвать путы прежней работы и оставить своих «спасителей меня в кризис». Я не знаю, как я это сделала. Да, знаю, меня приперли к стенке финансовые долги и проблемы. Я начала меняться и работать над собой. Я прослушала много передач с участием С.В. Ковалева «Взрослые игры» В это время (переходное) удалось договориться с банком об «отсрочке» платежа до октября 2012г. Я платила только по кредиткам, вносила деньги и тут же снимала их.
Работа торгового представителя в области агрономии «пошла». Я заключила достаточное количество договоров (больше чем на 2 млн.р.) для новичка не агронома – это было круто. И начальство хвалило. Зарплата была стабильна, подработку я не оставила…на всякий случай…Тем более уже год как стала подрабатывать уборкой квартир и дома…. Вроде как сводила концы с концами. Было чем платить за квартиру, покупать еду на 2-х и ездить 1 раз в неделю к свекрови, платить ее помощнице…
Потом наступило лето, грянул кризис на новой работе, перестали платить зарплату, а мне надо было вносить обязательные платежи по кредиткам. Пришлось платить опять кредитными деньгами с кредитки…. + 75 т.р. нового долга за 3 месяца….. Все дальше закапывалась в яму. Но надеялась на большую премию осенью, когда клиенты заплатят. Директор пообещал беспроцентный кредит мне…. Чтоб банкам все погасить… Потом передумал, или мне просто обещал, а я опять стала держаться за эту работу…..
«Запал» работать пропал….. Я перестала ездить к клиентам и практически работать….. что-то вроде депрессии случилось… Я стала размышлять над смыслом своей жизни и чем мне дальше заниматься…Вот тут я осознала, что хочу работать психологом… Давно хотела, но меня все отговаривали, особенно муж: это денег не принесет…. Это несерьезно. Я до сих пор помню, как они со свекровью мне это высказывали и стыдили….
В августе или июле – сейчас не помню… я зарегистрировалась на сайте ИИП, начала заниматься своей проблемой, сначала стала участником марафона, когда делала подготовительные задания – расписала свою жизнь, вроде стало проясняться ситуация. Я даже умудрилась найти денег и заплатить за полгода обучения в Университете. Сбылась моя мечта: я поступила на психологический факультет.
Работая над собой, я осознала ужас своей ситуации…. Но не знала что мне делать. Новую работу искать было страшно, т.к. я все еще надеялась на займ на прежней работе….И пыталась, била лапками, чтобы как-то зарабатывать.
Мужу рассказать о своих проблемах мне было стыдно, я боялась, что он во мне разочаруется и уйдет…. Я до сих пор боюсь признаться.
***
Потом было участие в Забеге, потом взрыв во мне: работа в области агрономии - не мое, мое быть психологом. Конфликт и последовавшая за этим депрессия. Потом угрозы банка продать мой кредит коллекторской фирме, которая деньги из меня «выбъет». Все хуже и хуже становилась моя жизненная ситуация… Займу денег, заплачу банкам, займу еще денег – отдам, потом снова по кругу…Потом дикое отчаяние и полный тупик. Куда дальше? Как жить дальше? Путы, путы, одни путы!!!
И еще, для сравнения, уважаемые читатели, привожу ссылку на свое состояние в начале Ноябрьского забега, где я участвовала под №86: http://www.centernlp...dpost__p__40510
Я очень боялась первой встречи, ведь впервые обращаюсь со своими проблемами к психотерапевту!!! И напрасно: меня встретила обычная земная женщина (не маг и колдунья ?), простая и добрая-добрая фея с лучистыми глазами, все понимающими и спокойными. Мягко расспросила о проблемах, задавая наводящие вопросы. Было такое ощущение, что она все-все знает обо мне. И мы начали работу по модулю Сергея Викторовича «Работа.Деньги». но не тут-то было: выявилась масса глубинных проблем, в т.ч. и психогенетических: иногда доходило до 20 колена…Меня бросало в жар, выступал пот… Наталье было не легче добывать информацию. Иногда приходилось провоцировать меня вопросами…. А потом, после проработки психогенетики, становилось легко и казалось, что все предки приходят на помощь, чтобы наладить мою жизнь… и появлялось чувство причастности к своему роду. До работы по модулю - я отрицала свой род, даже с лекгостью сменила фамилию. Теперь я научилась уважать, принимать и любить своих предков.
Иногда приходилось приводить меня в чувство и настраивать на занятие, т.к. меня сильно беспокоили отношения со свекровью, буквально упоминание о ней или мысль приводили в моментальный гнев и бешенство! И это мы все отработали. Теперь отношение к свекрови спокойное без эмоций гнева и ненависти, появилось к ней чувство близкое к любви и осознание, что она просто одинокий и несчастный человек, которому требуется помощь и сочувствие. Отношения стали ровными. И обязанности по отношению к ней перестали меня тяготить: надо – значит надо….
С мужем – вообще стали происходить странные вещи: запускает дизайнерский проект, который в будущем принесет стабильный финансовый доход, стал ухаживать за мной, будто отношения начали заново, стал задумываться о здоровье и своем и моем, чтобы в перспективе родить детей! И всего-навсего произлошло это после одного занятия, когда я пришла к осознанию того, что нельзя брать все на себя и быть лошадкой тягловой…. Семья – это союз 2-х, и обязанности делятся на двоих. Один рано или поздно - свалится без сил. И еще произошел переворот в понимании того: как относиться к мужу, а как заботиться о ребенке…. А я вела себя по отношению к мужу, как мать, не супруга…Это кардинально разные вещи…Это такие простые вещи, а чтобы понять это, пришлось пройти путь работы по модулю.
Налаживаются и мои отношения с родителями, они потихонечку принимают моего мужчину, и даже готовы с ним познакомиться. Родители поняли, или я нашла в себе силы, чтобы дать им понять – это моя жизнь и мой выбор!
Сейчас в моей жизни продолжают происходить невероятные события. Такое ощущение, что весь мир помогает мне решить проблему с финансами. Появилась возможность подрабатывать, зарабатывая необходимое количество денег для жизни. Меня стали рекомендовать мои клиенты, причем они готовы ждать с работой, если вдруг я на больничном. Буквально пару дней назад поступило еще одно предложение о работе с возможностью совместить с основной профессиональной деятельностью, параллельно увеличив свой финансовый доход и улучшив свою внешность за счет льготной цены на косметику для себя. Причем, работа и доход меня стали сами находить! Буквально материализуясь из воздуха.
Что касается основной работы – торговый представитель в области агрономии. Тут тоже кардинальные изменения! Где-то на середине пути работы по модулю, я пришла к выводу, что пора менять работу. Что работа получается ради работы, т.к. вся зарплата уходила на ремонт машины (каждодневные разъезды по области на собственной машине, фирма рабочую не предоставила), а за использование выплачивали несчастную тысячу рублей…..И тут мы работали над моей решительностью….. Наталье пришлось много техник применить, чтобы опять «клещами» вытащить из меня, чего же я хочу на самом деле…И я пришла увольняться….да не тут-то было: меня поджидал счастливый случай: мне предложили остаться в той же компании в качестве психолога (по развитию организации, стимулированию продаж и для помощи сотрудникам компании), с фиксированной ставкой + премия от продаж, т.к. у меня неплохая наработанная клиентская база. Но! без разъездов и использования своей собственной машины. Работа в области агрономии перестала тяготить, а начала приносить радость! А именно, опыт работы с клиентами большой, знания по агрономии тоже оказались хорошими и все это удалось совместить с психологией. Удалось совместить несовместимое!!! Причем быть занятой 50% рабочего времени, без обязательств ездить к клиентам и заключать договора. Клиенты сами приезжают ко мне. Теперь я развиваю себя не только в качестве психотерапевта, но и в качестве социального психолога. Это позволяет приобрести мне колоссальный опыт работы и наработать для себя потенциальных клиентов для индивидуальной работы в качестве психолога-психотерапевта.
И это все без психологического образования!
Параллельно я обучаюсь в ВУЗе на факультете психологии. Были большие проблемы со сдачей экзаменов, т.к. не было возможности много уделять времени обучению из-за постоянного поиска работ и денег, из-за того, что приходилось уйму времени тратить на решение чужих проблем.
И тут стали происходить чудеса! С легкостью - усваиваю нужную информацию и сдаю все «хвосты», даже у «страшных» преподавателей, у которых 50% студентов не сдают экзамены, остаюсь в университете (грозили отчислить!). В январе необходимо было оплатить за полгода обучения вперед: как-то помощь пришла сама по себе, особо никого не просила помочь, выручили сокурсницы – помогли с финансами, причем с большой отсрочкой по возврату денег.
И тут, я поняла, если жизнь стала легче, и я свободно иду по дороге жизни, значит я вышла из «ада» лабиринта на свою дорогу и ступила на путь собственного развития и совершенствования, который ведет меня к выполнению одной из моих миссий на Земле: помогать людям стать более счастливыми. Ведь я всегда хотела, еще с юности, стать и быть психологом-психотерапевтом! Я всегда понимала и чувствовала людей, понимала их поступки и состояние, даже если они не понимали, что с ними. Только игнорировала свои способности по ряду внешних причин: мнения окружающих, запретов близких и т.п. Благодаря Наталье, я обратилась лицом к себе, приняла себя и позволила развиваться своим способностям. Над этим и работала на первом в свой жизни забеге под чутким кураторством Натальи. Но без решения тех, своих внутренних проблем, без помощи Натальи в прохождении модуля С.В. Ковалева, без чудесного модуля Сергея Викторовича Ковалева (Низкий поклон ему за мою новую жизнь и за старт к выполнению моей миссии на Земле: стать и быть счастливой), я бы никогда не пришла к нынешнему вИдению жизни, к тому, что я теперь, действительно, живу, не выживаю!
Каждое занятие для меня было праздником и ниточкой, опираясь на которую я шла в свою новую жизнь. Столько техник было использовано! Мастерски, с невероятной настойчивостью, упорством и продуктивностью. Моя душа-комната подверглась генеральной уборке!
С низким поклоном и невероятной благодарностью за проделанную со мной работу - Наталье Лаврёновой.
С уважением, Наталья МРБМ.
Сообщение отредактировал МРБМ: 23 Март 2013 - 20:21
Вы знаете, уважаемые посетители! Не могу не поделиться тем, что сегодня осознала: чем дальше отдалаяюсь от времени прохождения модуля, тем больше утверждаюсь в том, что проблемы мои, действительно, улетучились! Я хочу, по старой привычке, расстроиться и впасть в апатию на несколько дней из-за какой-нибудь неприятности, но совсем не выходит.... мозг начинает работать на поиск решения. И это чудо!
Сообщение отредактировал МРБМ: 23 Март 2013 - 20:12