[ФДмитрийА]

Был на приеме у Алексея Владимировича около трех месяцев назад. Это было мое первое посещение специалиста подобного рода. Я нервничал, не спал накануне и сильно устал. Изначально были сомнения насчет необходимости посещения психолога. Я думал, что все, что может сделать психолог, я могу сделать самостоятельно, причем в более комфортной обстановке. Однако,в комфортной обстановке я редко что делаю. И дабы начать делать хоть что-то, а так же, что бы удовлетворить свою любопытство я записался на прием.

Был забавный момент, когда я дошел до нужного здания, но никак не мог понять в какую дверь мне надо войти. Точно не помню какая табличка была у нужного входа, но что-то насчет женского союза. Я сразу определил ее как не ту дверь, что нужна мне и начал ломиться во все двери кроме нее. Разбудил и расспросил всех всех охранников, подобрал код замка дворового въезда, и уже начал воспринимать всю ситуацию, как испытание и проверку достоин ли я сеанса.

На приеме не всегда понимал, что конкретно от меня требуется. В ходе приема ощущение того, что все то-же самое я мог бы сделать сидя у себя на кухне усиливалось. Однако потом случилось то, что сам бы я не осилил и за что я очень благодарен)


Я обменивался предметами с девушкой, с которой у меня не сложилось. Девушка передала мне черный плащ. Я смотрел много видео Ковалева С. В. и знал, что черный цвет, что-то скрывает (по крайней мере я так понял). Алексей Викторович попросил меня узнать, что за плащом. Это оказалось достаточно сложно. Если бы я сидел у себя "на кухне" я бы однозначно придумал бы, что ошибся, и что передали мне вовсе не черный плащ, а что то иное. Но я был на приеме, и Алексей Владимирович повторял свой вопрос. В какой-то момент плащ резко отдернулся, а за ним находился ребенок.

Образ был очень яркий. Я дал ребенку игрушку, он уселся играть и мы продолжили работу.

После сеанса я брел до метро, обдумывая все произошедшее. И внезапно ребенок вновь вернулся ко мне. Его образ был такой же яркий, как и на приеме. Было уже поздно, но я решил прогуляться по Москве, а не ехать домой. Потом я вспомнил, что уже многие годы не гулял. Я всегда перемещался от одной точки до другой. А последний раз бесцельно гулял как раз на кануне того, как влюбился. Это осознание меня порадовало, это означало, что техника в какой-то мере сработала.

Ребенок начал просить хотдог. Я вспомнил, что в детстве я обожал хотдоги. Но все кафе были уже закрыты. Ребенок начал ныть, и требовать хотдог. В какой-то момент это мне надоело, я понял, что собираюсь сделать то же самое, что делали мои родители в таких же ситуациях. Я собирался сказать, что можно купить еды и поесть дома, это дешевле, полезнее и т.д... Делать этого я не стал, я объяснил ребенку всю ситуацию и попросил поверить мне в том, что я искрение хочу добыть хотдог. И он поверил мне. Я ощутил невероятное чувство. Я был отцом сам себе. У меня нет детей, но то, что это были именно родительские чувства я не сомневаюсь. Это было очень странно.

Мы прогуливались, я рассказывал ребенку о том каким я стал. Получал удовольствие от того, что многие факты обо мне просто восхищали ребенка. То, о чем я и думать забыл воспринималось им, как невероятные достижения и в итоге он смотрел на меня с благословенным трепетом. Я чувствовал его страх. Он боялся, что не сможет и половины того, что сделал я. Я объяснил ему, что он это уже сделал. Далее был "резонанс" между мной и им. Восторг меня-ребенка, все те моменты и переживания, которые тянули нервы в детстве распутались. Вся "нервозность" детства прошла. А я-настоящий все больше и больше удовлетворялся собой и передавал это удовлетворение в прошлое, откуда получал новую волну восторга.

В поисках хотдога происходило много бытовых моментов. Ребенок чуть не потерялся, шалил. Я понимал, что на каждое действие ребенка хочу повторить реакцию своих родителей, а эта реакция мне не всегда нравилась. Я постоянно тормозил эти порывы и вставал перед фактом, что понятия не имею, как реагировать иначе. Придумывал на ходу что-то, что будет понятно мне-ребенку. Однажды я не выдержал и соврал ему, дабы он не капризничал, но потом раскаялся и признался во вранье. Долго шли молча, но в итоге ребенок оценил честность, простил, даже перестал ныть.

В то же время я понял насколько тяжело было моим родителям и теперь меньше виню их за свои детские обиды.

В итоге я увидел чебуречную (не палатку, а что-то вроде кафе), ребенок к тому времени устал и согласился поесть там, а потом поехать домой спать. Меня порадовало то, что я наотрез отказался от пива, а очень хотел фанту. Я купил еды и сел за стол.

Ко мне подошел очень нетрезвый пацанчик с пивом, попросил сигарету, потом что-то начал говорить из чего следовало, что он должен присесть рядом со мной и выпить... Я объяснил ему, что этого не стоит делать, и пацанчик удалился. В этот момент я почувствовал защищенность. Возможно, я почувствовал ее впервые в жизни. Я всегда понимал, что кто бы меня не защищал раньше, этот человек уйдет, и я останусь один, без защиты. А в себе я защиту никогда не видел. Но тут я смотрел на себя, причем впечатлительными детскими глазами и я от себя никогда никуда не уйду, и такая защита истинная. Этого чувства мне нахватало всю жизнь. Я даже не подозревал о его существовании. Оно удивительное. Очень хочется его развить. Например сейчас мне не удается даже вспомнить его в полной мере.

В общем я не жалею, что обратился к Алексею Владимировичу. Есть еще очень много того над чем бы я хотел поработать. То, что я так долго тяну с следующим визитом так же связано с некими "затыками" которые стоит убрать.

О девушке, о которой я вспоминал каждый день, думаю гораздо реже, и менее болезненно. Полностью забыть ее не получилось, но надеюсь исправить это на следующих сеансах.

Спасибо)