[Rim346]

о себе: 30 лет, 1 уровень сознания, бывший хам, лягушка, инфантил, без высшего образования. детство: шизогенная мамаша, считающая, что насилие - это норма. (причем только надо мной). хотя мне неудобно говорить про влияние ущербности моей матери на мою ущербность - все-таки 30 (мое нестарое достижение: Я делаю свою жизнь). последние 2,5 года провела практически в одиночестве, подыхая от голода: социофобия, депрессия и какая-то еще фигня, которая совсем не фигня. только гум. помощь от тети в размере 1000 руб в мес, не дала мне сдохнуть. ( а вы знаете: можно с'есть пару яблок за 5 дней и пройти 10 км за переводом. хых) мое второе достижение: могу говорить с людьми) и третье: внешний мир тоже есть - меньше тону в кошмаре внутреннего). сейчас: 1000 р капитала, пустой холодильник и 2 пакета фасоли из еды) устроилась на рынок, там платят каждый день.
я сильно хочу сдохнуть. как-то, разозлившись на сес, мешающую заниматься по вашим книгам, разбила руками окно: кровь и самоистязание приносят облегчение) представляю как хорошо будет, если разрез глубже, а крови больше..) останавливают: я знаю, что все ложь - карты; мои достижения) и моя неистовая страсть и любопытство познать что такое жизнь, что такое радость жизни, (живут же люди..) и что такое быть человеком.
проблемы:
1. игра в тупую овцу перед работадателем: буду делать все не так или вообще не делать, пусть злится и в конце-концов пнет
2. низость перед покупателями: наколоть! (но я не хочу этого делать! а эта грязь лезет и лезет)
3. мое поведение, которое портит настроение покупателям
4. делаю все не так: когда нужно промолчать - говорю, когда сказать - молчу.
5. я ничего не хочу. НО мысли о голодной смерти рождают паническую атаку, а это очень неприятно), мягко говоря. и мысль о том, что я заработаю денег и пройду модуль Ковалева, обрету свою жизнь и познаю свою жизнь..- это то, что подняло меня сегодня на работу, не смотря на страх этой самой работы, и заставило думать)
6. все это поведение демонстрирует: о, посмотрите какая я низкая тварь, сколько во мне грязи и низости и ничтожности. бейте, избивайте меня, смейтесь надо мной: я тупая дура, неудачница, которая не может прокормить себя. тупость-тупость-тупость! наш девиз низость и тупость!
7. игра: о, я такая фигли-мигли, сюси-пуси, трали-вали. я ребенок - подарите мне защиту, негу и т.д.
8. рессентимент
9. нужно быть взрослой, а я все заигрываю. нужно делать деньги, а я все в бирюльки играюсь с посторонним человеком - работадателем.

помогите советом: что делать? мне очень нужна эта работа, иначе все.

что делаю я:
1. составила план на день.
дисциплина делает меня менее низкой. и я как бы не опущенный человек, а поднимающийся). типа я хоть что-то делаю, значит не совсем того
2. слежу за собой и заставляю себя быть внимательной, наблюдаю за окружающими людьми и пытаюсь перенять их философию: взрослость и делание денег, работа.
3. слежу за своим поведением и отслеживаю эту тупость. когда замечаю, когда нет)
4. ищу новые мысли

P.S.: спасибо большое, что вы есть, Сергей Викторович. и ваш сайт: люди пишут, что у них получается и у меня возникает надежда, переходящая в уверенность, т.е. знание: смогу! только бы продержаться..

сложно, наверно, человекам читать про проблемы червяков;)

и еще особенное спасибо за передачу, где вы об'ясняли как перестать топать по темной дорожке) пользуюсь советами.

[Rim346]

и главное: я совсем не хочу работать. я хочу сидеть на жопе и мечтать или быть в иллюзиях. но у меня нет выхода: меня никто не хочет содержать. (нет, т.е. 1 хочет, но у меня сексофобия) и я не проститутка)) одна часть выкручивалась, что на работе потеряю время, которое можно потратить на личностный рост (хех! я за 2.5 года ничего не сделала, все мои вышеописанные достижения я получила за последние 3 мес - с крымской войны). и я ее уговорила, что работа и личн. рост будет совмещен). а эта часть находится в иллюзии, что я крутая (хых). а я ей клизму: лягушка ты! вообще-то я человеческий мусор: судя по достижениям и по количеству ума)
черте что.. куча болячек: пью пикамелон и то еле отработала сегодня 7 часов) как страшно жить, когда ты полутрудоспособный псих и тебя все бросили..)

моя проблема: страх мира, жизни, реальности, ведь я не знаю что это)

[Rim346]

мне не помогает страх голодной смерти (движение от). мне помогает движение к - " терапия Ковалева". еще раз спасибо, что вы есть - вы мой маяк). хоть и не будете моим психотерапевтом)

а еще проблема: я чужая на этом празднике жизни и как же мне войти в него?
болезнь - паническая атака предстает в виде красивой белокурой белой женщины в белом платье с вытянутой вперед правой рукой и слепой. я ее за руку держу, а она не реагирует, я ее спрашиваю, что ей нужно от меня, а она молчит. а внутренний ребенок с полностью черными глазами и прилип ко мне ласкаться, а мож это часть какая..

[Ковалев С.В.]

Мне кажется, что вы сделали уже вполне достаточно для начала полноценной терапии собственной жизни. Поэтому составляйте свой лист желаемых результатов и - вперед, но по модулю, а не отдельными техниками ( приблизительно описан а "Введении в нейротрансформинг" ).Не жалея себя, но искренне желая себе же счастья...