[Milka]

Сергей Викторович, здравствуйте! Дело в том, что после психотерапии у местного психотерапевта, не из вашего института, у меня образовалась ситуация, с которой я не в состоянии справиться. Терапия заключалась в том, что я 5 сеансов в течении часа лежала под музыку, и все. Пришла я к этому психотерапевту потому, что мне было плохо. Просто плохо, ничего не хотелось делать, жить не хотелось. На тот момент гражданскому браку было 6 лет, я в принципе была довольна этими отношениями, как мне тогда казалось, я любила, волновала меня лишь то, что я не могу найти себя в жизни.
Итак, во время этой терапии перед глазами возникал образ, что мой любимый уезжает от меня на своей машине, а я стою и плачу. С каждым сеансом это было все отчетливее и в конце пятого вылилось в огромнейшую истерику, состояние было ужаснейшее. Психотерапевт сказал лишь то, что через пару недель "я все пойму".
Кроме того что мне было просто очень плохо, не было больше ничего. Я ничего не понимала. Единственное, начало меняться видение любимого... Он начал становиться в моих глазах каким-то не таким... Прошло два месяца и первый взрыв в голове. Я подумала о том, что я не люблю. Это было огромным шоком. Об этих мыслях сразу рассказала мужу. Он в шоке, я в истерике, что делать не понимаю. Но мы как-то это замяли, а мысли об этом меня все поедали. Через пару месяцев еще истерика. Ощущение что мне нужно бежать от мужа. Паника. Я решила сходить к тому психотерапевту и узнать, что со мной происходит. К сожалению, никакого вразумительного ответа я не дождалась и ушла ни с чем, продолжая мучиться.
Прошло еще много времени с тех сеансов, было еще несколько таких истерик, а еще постоянные раздумья, странные пугающие мысли на счет наших отношений, каша в голове, уходить-не уходить, люблю-не люблю. Это было ужасно. После нового года я решилась на терапию с помощью мастера из вашего института. Мы проделали модуль, с тех пор прошло 3 месяца, есть большие подвижки, но с отношениями та же ерунда. Однако я все смогла понять и осознать. И это через год! после той терапии и страшных внутренних мучений(когда я должна была понять "через две недели").
Дело в том, что я никогда не любила своего гражданского мужа, хотя ни когда не сомневалась в своей любви. Это была настоящая, сильная, тотальная зависимость. С детства я была зависима от людей, т.к. от матери и родителей в общем не получила должной заботы и любви. А гражданский муж стал для меня всем-и родителями, и друзьями, и братом. То, что это была не любовь а иллюзия было тяжело осознавать, просто ужасно... Он знает обо всем этом, и казалось бы нужно уходить, как требует мой организм или что-то там внутри, но я понимаю, что за 7 лет он стал для меня родным человеком, да и материально я зависима, ну и конечно, просто страшно уходить. И я мечусь, не знаю, уходить или стараться полюбить, ведь человек он просто замечательный. Я понимаю, что не могу воспринимать его как мужчину, а воспринимаю как брата, что без него мне даже лучше морально, что с ним я нахожусь как в каком-то неприятном дурмане, с ним ничего не хочется, я как под наркозом, что общих целей у нас нет, я стала ненавидеть его родителей, но не смотря на это все, не могу решиться уйти от хорошего, порядочного человека, с которым мы вместе столько лет, который безумно меня любит и все для меня делает, и тешу себя надеждами, что смогу его полюбить, ведь иногда, очень редко бывает, что я вижу в нем парня, мужчину, в которого могу влюбиться, но жизнь "по накатанной", старые мысли, убеждения и восприятие наших отношений не дают им развиться снова, с новыми ощущениями. Наверное это утопия. Но так сложно взять и уйти. Месяц назад мы пытались разойтись, два дня проревели в обнимку, но я так и не ушла... Я уже не знаю, что я чувствую, и не знаю, что будет правильнее. Боюсь пожалеть об уходе, но и продолжать так жить я больше не могу.
Знаю, нужно опять обратиться к специалисту, но пока денег у меня нет. Может быть вы подскажите, в каком направлении нужно думать? Хоть какую-то зацепочку, чтобы сдвинуться с места. Я знаю, вы не скажите- уходить или оставаться, что это я должна сама решить, но решить этого я пока не могу. Мне страшно уходить, мне жалко рвать, а мучить себя и его тоже больше не могу. У нас разница в возрасте 11 лет, если это важно. Еще много всяких нюансов хотелось бы описать, но думаю и так все понятно, да и письмо и так слишком длинное.
Кстати, я делала выбор по линии времени по этой проблеме со специалистом, и результат поразил и испугал-я увидела себя ужасно несчастной оставшись с ним. Однако, наверное потому, что мне не хочется верить в то, что я увидела, я стала не доверять этому методу, т.к. мне кажется это зависит от состояния в момент проведения техники, а тогда мне было очень плохо. Через месяц я еще много раз проделала этот метод, хоть ничего четкого я не увидела, но ничего негативного и страшного там точно уже не было.
Я хочу поступить по совести. Я больше не могу пользоваться человеком только ради материальных благ. Или менять, любить, или уходить. Но возможно ли менять, стоит ли? Хочу чтобы он был счастлив, хочу сама быть счастливой, но сейчас, похоже, не счастлив никто из нас.

[Ковалев С.В.]

Жаль, что вы сразу к нам не пришли, а, похоже, даром потеряли время и средства. . Но и помощь, и продуктивная работа с вами возможны и сейчас, несмотря на отсутствие у вас денег. Обратитесь в соц. проект и вам помогут...

Сообщение отредактировал Ковалев С.В.: 16 Июнь 2014 - 19:14