[shu]

Добрый день, Сергей Викторович. Ситуация следующая - у меня отношения с молодым человеком, уже год. У молодого человека семья, жена, дети. Проблема в следующем, уже наверно раз 6 если не больше у нас один и тот же сценарий - он говорит я тебя люблю будь со мной строятся планы на будущее и тд, я приезжаю - проходит от силы три дня, у него как говорится - "а я передумал", ненависть ко мне или к себе, я уезжаю, проходит ровно две недели - опять повторяющаяся ситуация...и так уже год. у него сильное чувство вины перед детьми, перед всеми наверное, из за этого он не может нормально двигаться вперед! Он стоит на месте и жует это все как жвачку, прекрасно понимая что те отношения изжили себя наверно уже несколько лет назад и все держалось на чувстве долга, как вытащить из этой зависимости я не понимаю...То у него планов громадье, то вдруг - нет. Постоянное метание туда сюда, у него уже две хронические болезни! Которые он сначала лечил, а потом забросил со словами нет времени, все эти болячки естесственно от постоянно нервного состояния. Я хочу быть с этим человеком, прекрасно знаю его светлую сторону, его возможности, его перспективность во всем, но его "темная сторона" постоянно вылазит и долбит долбит, и никто его не понимает и тд и тп. То я самый прекрасная и понимающая женщина на свете, и очень подхожу ему и с мной он станет кем то, то я самая ужасная, гадкая и тд и тп. Я уже практически научилась пропускать мимо ушей "добрые" слова в мою сторону, да и он научился просить прощения, но это только после 6 раз повторения одного и того же. Раздвоение личности? И еще постоянно влезание в его семейную и несемейную жизнь его мамы...С таким тоном голоса как у нее камень почувствует себя виноватым. Как себя правильно вести с ним чтобы сохранить отношения? Как выявить эту светлую сторону и убить темную, в светлые периоды он готов менять себя, но темные увы тут же все подчищают.

[shu]

Когда просходит так, что он выводит меня из себя каким либо поступком, у него начинает болеть весь живот, т.е даже за километры друг от друга, он звонит и спрашивает ты злишься на меня? у меня болит все. Если он меня расстраивает также сильно, то у меня случаются приступы цистита. И это не совпадение, а много раз проверенная ситуация.

[Ковалев С.В.]

Простите, но вы, боюсь, сами можете не справиться. Просто потому, что случай серьезный, вы не владеете соответствующими психотехнологиями, а копинга (готовности к изменениям) у вашего друга, извините, на копейку. Налицо же сопротивление, отказ от решения проблемы, основывающийся на:
- конфликте частей ("светлой" и "темной") - их надо бы слить
- вторичной выгоде от ситуации (работа с СЕС, сценариями и моделью мира)
- родительского программирования (терапия личной истории).

Так что подумайте: а вы не влезли в нечто вам непосильное, что надо бы просто прервать и раз и навсегда закончить. И не происходит ли этот "ужас без конца" потому, что у вас сценарный процесс "Никогда" при сценарии "Красавица и чудовище"?

С уважением,
Ковалев С.В.

[shu]

не получается раз и навсегда, много раз пробывали. идет срыв и опять друг без друга жить не возможно и любовь неземная, а потом опять - не люблю, и получается карусель непрерывная. Но, с такими вот трудными отношениями я почему то расту, я развиваю в себе качества которых во мне не было. Может в себе что то нужно менять и тогда он измениться, хотя вроде меняюсь я кардинально.

[Галчонок52]

Здравствуйте, Сергей Викторович. Прошу Вашего совета по такой ситуации. Мне сейчас 52 года. В 20 лет вышла замуж за военного летчика (поженились через месяц знакомства). Прожили вместе 20 лет, две дочери. Мы одногодки, и когда нам исполнилось по 40 лет, муж выходит на военную пенсию, и решает уйти из семьи (появляется женщина). Уходит, оставляя меня и детей практически без материальной поддержки, а на то, что приносит, требует расписки. Я терпела 2 года, потом подала на аллименты, и стала получать законно в 2 раза больше денег на ребенка. Уходил некрасиво: унижал и мало общался с детьми, как отрезал всех нас. Было ощущение, что его запрограммировали, ходил как зомби. Друзья от него отвернулись, родители увещевали. Сразу же женился на той женщине, уезжает далеко, детей там общих нет. Прошло 12 лет. Приезжал 2 года назад на свадьбу младшей дочери. Я поблагодарила его за все, что между нами было, простила его. Дочь младшая простить не может до сих пор. Она садилась у окна (ей было 13 лет, когда он ушел) и ждала, когда папа пройдет мимо окна с чужой девочкой-ровестницей, и начинала плакать. В результате или нет - была киста в груди у дочери потом, потом операция по сгнившей на маточной трубе кисте (сейчас дочь забеременела, ей 24 года). И вот муж, приехав на свдьбу дочери (дети со мной в одном городе живут), намекает на то, что готов и хочет вернуться к маме (всегда типа меня любил, говорит детям, не мне), и его уход из семьи был стратегическим ходом "во имя нашего спасения" (военный долг и прочее). Мы с детьми в шоке от услышанного. Предположения старшей дочери (она студентка-психолог), что папа или врет из гордыни, чтобы вернуться "героем", или у папы от осознания совершенного и пережитого "поехала крыша". Я только что стала встречаться с мужчиной-вдовцом, которому 62 года. Этот мужчина очень серьезно ко мне относится, и столько внимания и заботы я ни от кого еще не ощущала, чувствую себя с ним женщиной. Внутри меня есть как бы запасное место для бывшего мужа. Его рассказ о некоей секретности и выходящего из этого героизма вызывает во мне чуство-обязанность принять его. Понимаю, что за эти годы я сильно изменилась (переобучение, чтобы выжить, самостоятельность, работа над собой с помощью духовной практики и т.д.), почувствовала свободу. Какое-то чувство долга (созависимость от родителей?) мучает и не дает разобраться: нужно принимать мужа или идти дальше своей дорогой? Знакомые советуют: общие внуки, дети, лучше принять. А я осознала, что я хочу остаток жизни ощущать себя женщиной. Что поможет понять, как поступить? Какие вопросы мне поставить перед собой? Муж приезжает скоро опять к нам, уже почти уверенный, что его примут. Я понимаю, что во мне сидят психологические зацепки, и сама не могу справиться с ними. Даже дочь-психолог сказала, что наблюдала за нами, и увидела, что уже не подходим друг другу, на разных уровнях развития. Ситуация банальна, если смотреть со стороны. Прошло 12 лет, большую часть времени я ждала его возвращения, и готова была принять. Но теперь стала ценить свою жизнь, себя как личность. Нужна мне помощь психотерапевта, и возможно ли получить ее от Вас по Скайпу? Привычная ответственность по жизни заставляет оглядываться на близких (не повредит ли им мое решение отказать папе), может нужно "отработать" карму, приняв его? С уважением. Галина.

Сообщение отредактировал Галчонок52: 04 Март 2012 - 09:03

[Ковалев С.В.]

Вам нужна помощь психотерапевта и чем быстрее, тем лучше. Пока лучшую часть своей жизни вы не испортили в угоду различным мнениям и суждениям. Сделайте выбор на линии жизни. С этой задачей вполне справятся специалисты нашего центра.

[Галчонок52]

Спасибо за ответ, Сергей Викторович! Я живу в Калининградской области. Возможно получить помощь специалистов Вашего центра по Скайпу? Всего самого доброго и светлого!

Сообщение отредактировал Галчонок52: 07 Март 2012 - 20:04