[Vasi1iy]

Здравствуйте Сергей Викторович!
Меня зовут Василий, мне 21 год. 1990г.р.

Недавно посмотрел передачи с Вашим участием - считаю, что Вы - Гений!!!
Поэтому могу задать не стандартные вопросы, знаю, что найду понимание, и сначала немного поясню всю ситуацию. Надеюсь это всё поможет меня лучше понять

Всё моё детство проходило в серьёзных (на мой взгляд) стрессах.
Я жил с мамой, бабушкой, и дедушкой (родители мамы).
Дед периодами сильно пил и был очень жесток со всеми...
В детском саду мне было завидно беззаботности, которая была у моих сверстников, я же грузился по поводу семейных проблем, очень многое понимал, но не мог выразить словами.
Чувствовалось настороженность к людям и общения как такого не задавалось не с воспитателями не
с друзьями.
Были мысли, что это только здесь, в дет. саду, дальше будет лучше, как вы поняли, стремился пойти в школу.

И вот я школе.(1996г.)
всё новое и интересное...
Продолжалось это до того, как мы прошли черчения крючочков, счёта до 10 и гулянок на большой перемене...
Начались проблемы в успеваемости класса, учительница срывалась на нас, больше чем хвалила.
Поизносила выражения, которые и взрослому будут, мягко скажу: - "Неприятны".
-"Не твое собачье дело"
-"Ты с горшка ещё не слез?" и т.д., т.п.
Короче доставалось всему классу по самому, самому сокровенному:)
Хочу в среднюю школу...

Дома все ругаются, ругают. Хожу подавленный, унылый, ищу понимания. На улице ребята самоутверждаются, понимая моё состояние и отношение моей матери и деда ко мне, которые постоянно меня критикуют в присутствие других. Могут дома побить ремнём просто так, вижу, что срываются на мне, кажется из-за нехватки денег - не позволяет расслабиться и жить им в удовольствие.
Истерики, слёзы до заикания.
Отпадает желание что-то делать, помогать родителям дома. Помогаю друзьям, знакомым, выкладываюсь на все 100%, так получаю топливо в виде похвалы, топливо, чтобы "идти дальше".
Налаживаются отношение с бабушкой, она очень общительная и добрая, может из-за того что настрадалась, или сама по себе такая.
Знает её весь наш небольшой городок, все идут к ней за советом. Наблюдаю это и наслаждаюсь жизни, слушаю рассказы о Боге, задумываюсь...
Появляется ощущение близкого друга, открываюсь, расцветаю...

Отправляют меня в лагерь, бабушка утром специально встала меня проводить, запомнился её плачущий взгляд из окна.

Попадаю в экономическую смену 1999г.
Первое серьезное соперничество - выхожу победителем.
Приятное общение - получаю авторитет от ребят.
Первые деньги - зарабатываю, по-моему, больше всех. Коплю, покупаю что хочу,
Мечтаю быть миллионером, когда вырасту:)
Приезжает мама, есть ощущение щенячьей (такой искренней с изюминкой незащищённости) любви, понимания, прощения, и не понятной тревоги. Закатываю истерику с подтекстом забрать меня, ужасно хочу домой.

Приезжаю! Бабушка болеет, не встает, думаю обычное дело для старушки 60 лет, пьющей таблетки с 35 и перенесшей 2 инфаркта, инсульты и парализованность части тела и речи.
Всё будет хорошо, выберется! На вторые сутки, слышу, кипишь в её комнате.
Подходит мама, будит меня, думая сплю я, и сообщает:
-“Бабушка умерла”.
Осознаю, кого я потерял…
Весь «мир», домашний очаг держался на ней.
Похороны, слезы до заикания, поминки слезы.
Дома творится сверхъестественная «жуть». Мне кажется, что кто-то за мной постоянно
ходит, дышит в правое ухо. Не могу дойти от кухни до туалета – срывает «крышу».
Приезжают попы, бабки, махают вениками, брызгают водой.
Помогает на 2 недели, потом всё повторятся:))
Лето заканчивается…

Жду перехода в другое крыло, из младшей, в среднюю школу.

Школа, в моём представлении, была *нацистским лагерем*. Вы не поверите, я завидую нынешним детям, как с ними сюсюкаются, кстати тоже так делаю, понимая, что как общались с нами в младших (с 1-4) и старших (5-9) кл., это - Гестапо. :))

5-8 класс! Класс! Другие преподаватели, больше движения, лучшие оценки, положительное общение, позитивные взгляды на будущее…

Дома пьянки деда, ночёвки у знакомых, объединение с мамой, чтобы «выжить»
Интересуюсь религией, чувствую усталость, хожу в церковь.
Потом бросаю «эти странные походы в этот странный мир» : ))
Весенним вечером, скоро каникулы, остался последний 9 класс, больше не вытерплю.
Нужно думать о будущем, как окончить школу, куда после...?!
Лежу в кровати и плачу, плачу от того что происходит и происходило в моей жизни?
-«Зачем мне это всё»?
Вспоминаю моё детство, бабушку. Какой же был восторг, когда мы пошли «поступать» в школу, м…м….м…
Директор тогда поставил условие:
-«Соберешь мозаику, возьмём!»
Начинаю собирать, это для меня не проблема, делал это в детском саду в одиночестве, пазлы с самолётами и кубики разные.
А как…а как, я тогда прыгал в саду на кровати в тихи час. Деду пришлось ремонтировать.
Перед этим ещё ложки, проверял на прочность, мягкий металл – алюминий:)
Ещё воспитатели не хотели в школу отпускать, указывали маме на мою отсталость, идиоты…
Пару минут и красный чайник в желтую горошину готов. Ничего сложного. Приятно побеждать!
…
-«Загнал ты дед её в могилу своим эгоизмом! И у меня уже сердце разрывается…
-«Господи, я понимаю это не правильно, может быть, но мне очень хреново, он не думает не обо мне, не о своей дочери. Какой день его нет дома, бухает где-то, зарплату домой не приносит. Надоела это дележка холодильника по полкам, скандалы, хочется уважения.
Чтобы он сдох»…

Утро следующего дня. Последний день в 8 классе прошёл легко, болтали, кто чем будет заниматься, куда поедет.
Зашёл в квартиру, так тихо, легко на душе. Мама нервничает по поводу деда. Я уже привык, проголодается, придёт домой.
На следующий день, первый день каникул, мамка утром будет со словами:
-«Иди посмотри не деда ли нашего убили в бараках»?
Район у нас такой, бывало всякое и трупы в помойках, драки, пьянки.
Короче, потом приходил ко мне во сне…
Спросил как-то у него, собирающего чемоданы, понимал последний раз пришёл, не знаю почему:
-«”Там” есть что-нибудь?». Чувствую сказать нельзя ему, ну и я ему мысленно:
-«Дай знак!». Головой мотает, говоря:
-«Да».

Потом было училище, первая (серьёзная) любовь.
Состояние окрылённости, горы сворачивать могу
Жизнь бурлила, с матерью только не понимание. Ревновала она меня к моей.
“Завяли помидоры” из-за нехватки денег в 17 лет и “неправильной” матери.
Мне так и сказали, что достойны лучшей материальной жизни и свекрови!!!
Победа кое-как, через пьянство и лёгкие наркотики, недосыпания.
Получил красный диплом, хоть и не надеялся уже, но вначале цель ставил.
Потом осознание Квантового.
Снова пьянки, трава, армия, дембель, и невозможность собраться идти дальше.

Хоть и есть желание, семьи, университета, карьеры, денег. Наладить отношения с матерью. Ещё память потерял, хочу нормальную память. Обучаемость восстановить.
Только что-то мешает, что? Как исправить?
Есть только мечты, а как только начинаю двигаться, страх, тревога, или просто лень.
Энергетика на минимуме.
Я говорил, что задумывался о Высшем, потому что вспомнил, как пил чай с другом у меня дома и у меня такой холодок по коже и вкус починочного компота, через полгода пожелание и смерть деда.
Ворона врезалась в окно- смерть пришла- бабушка умерла.
Помню ранее детство, как в кастрюли играл в 2 года, на всю квартиру гремел)). Энергетика у меня была такая, что конорейки на кухне друг-друга «перегрызли», последняя скоропостижно скончалась. Кошки то умирали трагически, то убегали, пока не назвал кота своим именем.
Деньги и спокойствие когда приходили в том, только начинал этим наслаждаться, всё быстро заканчивалось, такое ощущение что мне кто-то или что-то не дает спокойно жить?!
Помню, как учился говорить. Чем больше я об этом думаю, тем больше всяких картинок всплывает.
Первый шаг помню, я даже помню, что я думал, как я думал и помню, что если я научусь ходить и говорить, то я что-то потеряю…
На следующий день я побежал, впечатался в угол табуретки лбом, далее опять перешёл на 4*4.))
Я левша по природе переученный (недопереученный) нашими школьными “спецами”.
Знаю что это другие люди и всё такое…
Мне Мамка рассказывала, что когда я был у неё в животе, то в полусне, она меня увидела в возрасте приблизительно 5 лет, и я просил её быстрей забрать меня, на что она мне сказала о своевременности всего происходящего.
Мне вспоминаются роды мои, эта безвыходная ситуация, потом спасение.
Кесарево сделали, достали не дышащего. Лежал в больнице месяц.
Мне во воспоминаниях кажется, что я с кем-то стою и выбираю дом, где я буду жить, понимаю, что мне будет трудно, делаю выбор, зная, что я с этим столкнусь, настаиваю над этим, хоть и есть альтернативы. Это у меня всё глюки?
Сергей Викторович прошу, посоветуйте с каких книг, фильмов, техник начать?
Про Вас знаю очень мало, но чувствую профессионал!
Кто если не Вы во всём этом разберётся и покажет куда двигаться?!
Как мне начать нормально жить, камень на душе, хочется гармонии во всём, это можно проработать?
Ваши книги не читал, напишите конкретно, что мне сделать, купить какую книгу фильм, сделать технику?
Как залатать раны в себе, семье, в окружении, вообще во всех сферах жизни.
Чуток залатать, а потом можно и к Вам на глубокую проработку.
Как получу ваши рекомендации, начну действовать.
И надеюсь на приём в скором времени!
С Уважением,
Василий!

[Ковалев С.В.]

Возьмите "Основы нейротрансформинга" и работайте по этой книге, выполняя все предписанные упражнения. Поверьте - этого более чем достаточно, чтобы в принципе вылезти из любой "ямы". Вот только обязательно отнеситесь к своему прошлому так, как надо. Т.е. без тоскливого ощущения фатальной предопределенности собственной жизни, а (но) с твердым намерением со всем , что было, разобраться (и переработать). Потому, что прошлое - это не то, что с вами было. А то, что вы сделали с тем, что с вами было (О. Хаксли)...