В принципе, мама меня часто упрекала: "Ты никого не любишь". В общем, конечно, никого - это пожалуй, сильно сказано, подразумевается, что я не люблю тех, кого должна любить - родственников. В общем, если не вдаваться в частности, можно сказать, что любви я к ним действительно не чувствую. Тем не менее, я стараюсь выполнять то, что от меня требуется, быть по возможности заботливой и т.д. И я испытывала чувство любви (по крайней мере, всегда так считала) по отношению к некоторым другим людям, которые моими родственниками не являются. А ещё я пишу стихи, рассказы, рисую, и не думаю, что это можно было бы делать, не имея чувств.
С предписанием "не сближайся" я тоже не согласна. Вообще, у меня получается совсем наоборот: я всегда хотела найти друга, но при попытке сблизиться от меня люди шарахаются, как чёрт от ладана. Однажды у меня даже состоялся забавный разговор с таким человеком:
- У меня такое ощущение, что ты меня боишься.
- Да, это так.
- Но почему?
- Не знаю. Я сама в шоке: я боюсь Таню Л!
Результат, правда, тот же: кое-какие стабильные отношения удалось установить только с теми, к кому особо не приближаешься.
Ну и что касается выхода. Я, конечно, могу злиться, испытывать желание посильнее стукнуть словарём и т.д., но никогда не была способна сделать ничего подобного. Иногда я даже об этом жалею, потому что по факту получается, что я даже неспособна себя защитить. Били и издевались в школе надо мной, а не я. Подлости я тоже никому не устраивала... Правда, мама меня упрекала в том, что я им с папой жизни не даю, и вроде как это прямая жалоба на убийство, но чем я не давала жить? Проблема была в том, что из-за своей медлительности я долго учила уроки, и в общем, занималась аж до самой ночи. А они из-за этого ругались, зачем-то меня караулили, спали на полу у меня в комнате. А зачем? Я сама ни разу не пришла школу с невыученными уроками. Однажды они меня даже так наказать решили. Сказали: вот что до 11 не успеешь выучить - ляжешь спать, пойдёшь с невыученным. Я спорить не стала, до 11 не успела, конечно - осталась история, которую я не любила и учила очень медленно. Ну я под наблюдением сложила портфель, книжку по истории положила скраю, легла спать, но засыпать не стала. Подождала время, чтобы уснули родители, наощупь достала потихоньку книжку и пошла в туалет учить.
Вот надо меня такую придурошную ещё и контролировать?
Сама себя я всегда чувствовала скорее жертвой, а никак не преследователем.
Конечно, если в ответ на мою жалобу, что все бяки, мне начать объяснять, что вот я там что-то не то сделала, там что-то не то, я начинаю уже себя чувствовать сволочью, но ведь это вторичное, а истинная карта, насколько я понимаю, это то, что соответствует первой реакции.
С другой стороны, когда я стала переписывать свои карты (я, другие, мир) так, как было рассказано в одной передаче: сначала написать, что приходит в голову плохого, а потом превратить это в хорошее - самый длинный список отрицательных характеристик у меня получился именно о себе, а вот найти положительные характеристики было очень сложно.
В чём же дело? Я всё-таки неправильно определила карты? Или это другое?
Заранее благодарю тех, кто сможет ответить.
Сообщение отредактировал Таня Л: 19 Июль 2018 - 16:46